Мама, я не такая как ты

Примерно с 30 годиков с наличием своих деток каждая взрослая девочка сталкивается с грустью отвержения. Не печалью, не тоской, а со злобной грустью базового порядка, которая возникает как снег в апреле и сильно фигачит по самооценке.

Она вспоминает, что в детстве часто-часто плакала и говорила себе, что никогда-никогда она не будет такая как мама. Не будет обижать детей несправедливостью, не будет отвергать их вечной занятостью, не будет заставлять, принуждать и обязательно будет с ними говорить.
Обязательно будет покупать то, что им нужно, терпимо относиться к их детским шалостям, будет помогать, когда просят и всегда-всегда будет с ними честной, заботливой и очень весёлой.

А тут бац — один в один! Ну в смысле, она покупает, говорит, внимает, слушает, откликается, но ощущение, что суть отношений с ребёнком из того же компота, возникает и все чаще замечается.

Кажется, что она такая же не весёлая, хмурая, придирчивая, вечно требующая и то слишком тревожная, то слишком банальная.

Оказывается, она так же ругает детей
— Я же тебя попросила, а ты…!
— Я же тебе напомнила, а ты…!
— Мы же договаривались, сколько можно?!

Оказывается, она также как мама жалуется подругам на детей и на мужа:
— Я ему сказала, а он…!
— Я и так, и эдак стараюсь, а он…!
— Я все перепробовала, а он…!
— Я даже извинилась и призналась, что была не права, а он…!

Кажется, что снова глобально ошиблась.
Но в чём?

Оказывается, ценность каждой семейной системы заключается в принадлежности к ней и быть своей, быть хоть в чем-то такой же — категорически важно для выживания и безопасности самой системы и каждой её единицы.

Чем больше стремления отдалиться, отвергнуть, быть непохожей, тем больше тянет обратно и тем больше бессознательное будет самостоятельно восстанавливать связь.

Кроме того, в идее «я не такая как ты» слишком много сравнения и точка отсчёта все равно «ты», а не «я», а значит главной в своей жизни так и не стать. Это про бесконечную связь и зависимость, которая передаётся по наследству в образе жизни, в количистве браков и детей, в болезнях, в токсичных отношениях с супругами (особенно, спустя годы) или с детьми взрослого возраста. Психика наша мегауникальна и всегда найдёт путь!

Даже расстояние не помеха.

И для мужчин, и для женщин — одинаково.

Чем чревато в семейных отношениях? Ежедневными спорами, конфликтами по пустякам, где рулит всё то же стремление считаться лучше, чем.

Что делать?

1️⃣ Отказаться от насилия к себе и признать разнообразие своих чувств к родителям своего пола. Много разных и, особенно, неприятных, запретных. Отвращение, презрение, зависть в каких-то конкретных моментах, ситуациях. Любовь, не смотря на обиду, нежность, симпатию и тд.

2️⃣ Признать себя частью чего-то большего и дать себе право заблуждаться и ошибаться! Также как в ней, найдите свои ошибки.

3️⃣ Написать себе письмо благодарности за смелость, стремление, старательность и искренность и учиться быть бережной к себе.

4️⃣ Запомнить, что вы не только мамина и папина, а и своя собственная! Это важно!

5️⃣ Обращаться за поддержкой к женщинам, которые прошли похожий путь и смогут принять ваши чувства без осуждения «она же мама!» или «как ты могла её простить?!». Они есть.

Просмотров: 34